遠距離恋愛：『昨日の夜』

昨日の夜（7日）、一つ前の記事を書き終わった22時近くに携帯が鳴りました。
昼間のローカルの仕事で偶然知り合いになった東北出身の23歳のWEBデザイナー（仮名：23）で、名刺交換の際に向こうが名刺を切らしていたので、連絡を・・・とのことでした。

半泣き状態で言葉少なだった私を「どうしました？大丈夫ですか？」と気遣ってくれ、「個人的なことでいろいろあって・・・ごめんなさいね」と答えると、更に「大丈夫ですか？」と。何度もそのやり取りが続き、うんざりした私は「大丈夫じゃないって言われたら困るでしょ？だからもう聞かないで」とピシリ。
今日知り合ったばかりの10も違うような若造の偽善に付き合ってられるほど余裕ねーよ！という気持ちでした。

すると、実は家が近所だからこれから憂さ晴らしに飲みませんか？のお誘い。
「明るいところで人に会う気になれないから」→「じゃあ海で缶ビールでも」→「相当クダ巻くから行かない」→などなどのやり取りを経て、結局出かける事に。

コンビニで待ち合わせをしたところ、私が全部支払いしようとしたのに、彼が全額支払いを。
そのまま歩いて近所の海辺へ。
私と言えば、会ったばかりで仕事の繋がりもないし、共通の友人もいないから開き直って、洗いざらいぶちまけ、途中でわからない程度に静かに泣いたりと・・・やりたい放題（大人気なく・・・汗）だったんですが、彼は聞き上手で、そんな私の話を相槌を打つだけでなく、しっかりと聞いてくれました。

話しているうちに、自分の中のモヤモヤの順序がはっきりと見えてきて、佐藤君のことが一番苦しいんだと結論が出ました。あの時点で佐藤君に会いたいとか話したいなんて気持ちはまったく沸いてこず、PCがある家に帰りたくないくらいで。
話をしてる時に涙ぐむのは、佐藤君の話しの時だけ。嫌いになったわけじゃないけど、前とは違う感じ。

佐藤君は、本当に私のことを好きなんだろうか？いったい私の何を見てきたんだろう？初めて自由にならなかった女をモノにしたくて意地になってるだけなんじゃないだろうか？
私は本当に佐藤君のことを好きなんだろうか？本当に好きだったら何もかも捨てて彼だけの為にドイツへ行くんじゃないだろうか？仕事優先というつもりじゃなかったけど、佐藤君よりも自分のことが優先であることは間違いなさそうな気がする・・・・・

理由の結論は出ない。

私は辛いことがあっても、会いたくても、それを素直に言えなかった。佐藤君は「だったらドイツに来い」としか言わない人だと思ってたから。本当は一番聞いてほしかった。だけど言えなかった。

23君が、「僕も同じ環境だったらそう言ってたかもしれません」とつぶやいて、続けて「頑張れなくなったら、いつでも来ていいよって」と言いました。
その時彼には言わなかったけど、「じゃあ来いよ」とそれは全然意味が違うんだよ・・・もしもそう言ってもらえてたら全然違ったよ。もっと頑張ろう！って思えたよ。

・・・このくだりの話しになると、話してても書いてても涙がせりあがってくる。
違うんだよ。佐藤君が悪いって言ってるんじゃないの。
たぶん、見ない振りしてきた考え方の違いに対する諦めなのかもしれない。

昨日一つ前の記事を書いた時は、佐藤君のことでへこんでるんじゃないって思ってた。だけど全部吐き出してしまうと、繰り返し出てくるのは佐藤君のことだけ。

結局朝4時くらいまで23君と一緒にいたけれど、佐藤君から電話がくることもなく、一言も口を交わさないまま今日になりました。

例の企業とは面談がありましたが、先方はぜひとも！という感じで、逆に直接詳細を聞くと少し話が違うところが出てきたりしたので、私としての条件（休みは私の希望が絶対であり、拘束時間が長すぎるので1年できる自信がないので、まずは3ヶ月の試し期間を設け、大丈夫そうだったら継続としてもらいたいの旨）を増やし、明日には結果が出る事になりました。

だけど、昨日の夜から、仮にこの仕事が決まらなかったとしても、会いに行きたいという思いは、あとかたもなく消えてしまいました。

ここに書いたことを、今夜本人に話そうと思っています。